Eu imagino se vc ainda lê esse spotted, e eu duvido muito, entretanto vai lá que numa dessa num momento de tédio vc abra pra rir um pouco. Foda-se, na verdade eu pensei e acho que só quero mesmo poder desabafar, e ter a esperança que vc veja e entenda o desabafo. Eu queria dizer algo que sempre te disse em outras palavras, mas de forma bem clara. Eu te amo. E me parece em vários momentos que eu seria a pessoa mais ridícula do mundo se eu pronunciasse isso pra você dizendo, Eu te amo. E eu me sinto realmente mal de não poder dizer isso sem medo algum ao mundo, porque você não me ama afinal. E eu sempre soube disso. Na verdade nós convivemos muito nos últimos 3 anos, e durante todo esse tempo eu me esforcei pra não ser apaixonada por você, pra deixar minha paixão de lado, e entender que além de vc não merecer minha paixão, vc é só um maldito ser humano, e não o melhor ser humano do universo como eu já pensei de forma romântica em vários momentos. Eu sei, e sinto que essa paixão constantemente não correspondida que permaneceu apesar do meu esforço em não querer senti-la constantemente, te atinge de alguma forma... Eu cheguei a conclusão recente de que te faz mal, mas vc foi quem chegou a essa conclusão antes, e eu percebi que vc se afastou. E durante o tempo em que vc se afastou eu pude respirar também, eu confesso que senti uma saudade tremenda de vc, porque é como se a sua existência me ajudasse a viver, mas com o tempo como eu não tinha mais o que fazer a não ser viver e resolver minha saudade e meus problemas sozinha. Eu acabei resolvendo sozinha meus problemas, usando como força a minha ideia romântica sobre vc, algumas lembranças dos melhores momentos que eu vivi com vc, iam me ajudando a viver, porque esses três anos de convivência eram mais próximos do que talvez quiséssemos acreditar. E o ser humano que eu fui, e que vc foi durante esses três anos, foi modificando e foi aprendendo, se permitindo, e de repente eu percebi o quanto sustentamos juntos essa relação, e o quanto ela me fez aprender. Depois que nos reencontramos afinal eu tinha ficado com o melhor que aprendi com vc, mas então sem estar mais perdidamente apaixonada, porque no fundo, manter uma paixão não correspondida por tanto tempo é algo realmente duro pra se lidar, e a distância de vc me fez lidar com vc de maneira mais tranquila. E de fato observar que nessa relação desigual, eu não queria manter uma paixão, mas uma amizade saudável. Estávamos indo bem até que vc voltou, e eu queria vc só como amigo, mas a verdade é que naquela noite nós dois nos deixamos levar e tudo que fazíamos me parecia claramente um romance. Eu aprendi a observar cada gesto e olhar seu ao longo do tempo de convivência que nós tivemos, e a essa altura eu já te conheço tão bem que me parecia finalmente que estávamos vivendo um romance, mas ao mesmo tempo eu aprendi a desconfiar disso pq nunca posso me esquecer de que lá no fundo eu sou na verdade apaixonada por vc. E então, que algo deu errado, eu não sabia se me entregava, eu queria me entregar, mas vc fez em algum momento tudo parecer só, uma pira que vc tava tirando mas não um romance. Eu sabia desde o início que esse romance não era pra ser, mas pela primeira vez na vida vc demonstrou o quanto isso tudo te causa tanta confusão, quanto me causa também. Tivemos uma conversa elucidativa, mas sem dizer novamente, eu te amo. Nos afastamos, encontramos outras paixões, aparentemente mais saudáveis, e ontem meu amor, eu sempre quis te chamar de meu amor. Você retornou pra perto de mim e eu me esforcei pra te fazer apenas bem. E no final das contas eu não sei direito se te fiz bem, e nem sei direito o que vc pensa de mim, mas as vezes eu sinto que talvez lá no fundo vc tbm goste um pouco de mim, talvez lá no fundo depois de tanto tempo, você tbm me ame. Eu sei que amor sexual e não sexual são coisas diferentes, e eu sei que quando tentamos foi confuso e não deu certo. Mas tbm sei que ontem eu senti pela primeira vez uma vontade incontrolável de te encostar, porque vc estava frágil e eu queria te colocar no meu colo, e te abraçar e te dizer que vc é um homem incrível, e que eu te amo muito, e deixar acontecer se é que a gente ia se beijar. Mas eu pedi pra vc, e vc disse não, e me doeu saber que vc não queria o meu carinho por vc. Eu nunca vou te forçar a nada, e vou me afastar sempre que quiser, porque eu queria, mas eu só queria que vc soubesse, eu te amo de verdade. E independente do que vc sinta eu só quero que vc seja realmente feliz de verdade, e eu não quero te causar tantos transtornos. Mas acho que talvez devêssemos ser honestos e aceitar de uma vez por todas que eu não posso continuar sofrendo de não poder te tocar, então se vc ler isso, apenas pensa direito, se vc me quer vc se aproxima, se não quer se afasta, ao mesmo tempo que eu me esforço pra não ser um peso pra vc, se esforça pra não ser um peso pra mim tbm... Porque não tem muito o que fazer se vc estiver por perto essa paixão vai reacender... Anônimo

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2 meses atrás.





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